Deus Vult y cómo nos ayuda a purgar nuestro entorno de sarracenos

Saludos compañeros amigos de la vida sana y enemigos de la droga más dura que la verdura. En esta publicación no hablaremos de una de estas ya mencionadas drogas, si no que versará sobre una conducta perjudicial. Y es que, amigos ¿acaso no hay algo más perjudicial que una alta (mayor que cero) presencia de sucios perros paganos sarracenos en tu medio o, peor aún, en la Tierra Sagrada? Eso pensaba. Por eso hoy les hablaré sobre Deus Vult, en referencia al arte de la cruzada.

¿Qué significa Deus Vult? ¿Qué es una cruzada?

Deus Vult puede traducirse sin tener ni puta idea y sólo mirándolo en wikipedia libremente como "Dios lo quiere". ¿Que qué quiere? Pues la obliteración de todos los moros de mierda follacabras hijosdemilrameraspeoresquelosputosnecrófagosdelGomorrah Cruzada. Entendemos como cruzadas aquellas expediciones destinadas a liberar la Tierra Santa de sus ocupantes sarracenos, para esto vale cualquier método mutilar, violar, sodomizar, circumcidar aka destrucción de prepucio cabrón has pillado, mierda pinchada en un palo afilado, feminismo, derechos raciales, golpear con un adoquín también más duro que la verdura, brutalizar, obliterar, hacer un golpe crítico sigiloso aka has pillado tanto que has abandonado este plano de existencia, exposición a elementos radioactivos/plagas mortales/memes caducados o peor aún: vídeos de Dalas, torturas xinas y no me refiero a ver SAO de forma no irónica, escuchar fandubs latinos de monas chinas, visitar la rule34 de undertale, tener cualquier tipo de contacto con fnaf, progeria inducida para posterior transformación en meme, exposición a niveles de edge masivo aka Alemx anagrama de Maxel el Xeromierdas, arrojar cadáveres infectados con terribles panemias tales como los memes™, sustituir el agua pública por mejunge Darribiano, blastear dank memes de los malos, introducción de Zoofilias Asturias, normalización de la pedofilia, SJW, alabama hot pocket, rusty trombon invertido con tailandesas, compartir memes de Whatsapp con tus parietnes, triggereación, alimentos que queman al entrar y al salir, pranks (in the hood) (gone sarazen), privación de sueño indefinida, exposición a nya sugoi desu, prohibición de las dakimakuras, reventamiento de puta cara a hostia limpia, o repisa frontal, entre otros aunque son preferibles los métodos pacíficos y sin derramamiento de sangre como nos dice el Evangelio, tales como los tratados, unificaciones y compraventas.

Ningún momento es malo para iniciar una cruzada

¿Para qué sirve?

La finalidad de esto es que estos territorios de vital importancia para los judíos cristianos honestos y respetuosos de la ley de Dios tales como Benedicto XVI el que no violaba niños, Santa Teresa de Calcuta la que no desviaba fondos de ONG a empresas privadas, Fernando de Aragón me come los huevos con ilusión, George Bush o Robohitler, quién purgo las lunas de Plutón Dross muérete de los infames turbojudíos.

Pero, ¿no está mal apropiarse de esas tierras?

Para nada, los que cometen un error son aquellos que nos privan en un primer lugar, ya que estos territorios pertenecen por derecho divino a las personas citadas en el parrafo anterior, pues son las únicas que no son sucios perros paganos adoradores de ídolos inertes (youtubers) o peor aún, negros que pueden asegurar una buena gestión de estos, garantizar su seguridad, conservación y una eliminación total convivencia pacífica de las demás religiones. De este modo se dará la pureza de raza paz mundial y todos podremos vivir felices tanto en esta vida como en la siguiente excepto los sucios follacabras, 

Cruzados experimentando un júbilo superior al que otorga la infame droga ayy lmao gracias a las Cruzadas

¿Qué más aportan las Cruzadas?

Además de la liberación de territorios de vital importancia la Cruzada es como diría el anormal de Aristóteles un fin en si misma, pues es una actividad que reporta beneficios a nivel tanto físico como espiritual, individual como colectivo. Estudios científicos de aquellos que no han sido quemados por herejes de mierda y follamoros han demostrado indudablemente la supremacía de las Cruzadas como deporte definitivo, por encima del baloncesto, las carreras de cuádrigas e incluso el ricochet. También aumenta la esperanza de vida, mejora el olor corporal y te duplica el rabo potencia la masculinidad.

Esta imagen muestra una comparación entre las cruzadas y el infame acto: el coito

Representación de las evidentes mejoras físicas que conllevan las cruzadas

¿Qué puedo hacer yo para colaborar?

Evidentemente, la primera opción es que se apunte a la cruzada más cercana, pero además puede seguir los consejos que adjuntamos en las siguientes imágenes informativas creadas por el Ministerio de Propaganda del Excelentísimo Papado de San Marino.

Un buen cristiano acude a la llamada del Deus Vult 
tan rápido como sea posible

No caiga en tentaciones como el alcohol y el comunismo, tenga siempre claro su objetivo

Valor y un AK-47, las mejores armas de un cruzado

No sea como esta mujer, promueva los valores
como el Deus Vult a sus hijos desde pequeños

Este sí es un buen ejemplo de como introducir a nuestros hijos en el bello arte de la cruzada

Una gran fe acarrea bendiciones igual de grandes

Comparta mensajes de apoyo a los cruzados que luchan por usted

Como conclusión a este post informativo me gustaría insistir en la importancia de su participación en las Cruzadas para defender los intereses de todo cristiano de bien, si bien mis dotes de persuasión no son muy elevadas confío en que el hecho de que su familia está encerrada en una sala sin comida ni agua y la única llave se encuentra colgada del cuello del último sarraceno que habita en Jerusalén su buen juicio les lleve a purgar al kebab de nuestro planeta para siempre de una vez por todas hacer lo correcto. Un saludo.

Y recuerden... Nada de piedad con los sarracenos.